为什么接受不了斥责？剑桥大学的沟通课告诉你答案。在网上看到这样一个话题“为什么90后接受不了斥责”，问问题的网友说自己老板说他做的不够好，他自己也知道确实做的不够好，可是他就会特别不耐烦，并不是主观想去不耐烦，而是潜意识的里觉得烦恼。
那么到底是为什么呢？在人和人的交流中，总是会充溢着赞扬和责备。其实，我们更能接受的是赞扬，而不是责备。最近在家阅读了一本叫《赞扬与责备》的书籍，帮助我们更好的去认识和理解，“赞扬与责备”是如何在人际交往的各种关系中对我们产生影响，从而引导我们更好的共情，让我们的夸奖更有力量，让批评更容易被他人所接受。
作者特丽·阿普特是剑桥大学纽纳姆学院的资深导师、心理学家、作家。这本书是她30年研究成果的心血之作。她在关于家庭动力学、同一性和人际关系方面的著作获得了国际认可，多部作品入选“《纽约时报》年度优秀读物”，并斩获多项优秀大奖，《泰晤士报》《纽约时报》《卫报》等多家知名媒体都对其著作赞誉有加。
赞扬不仅仅能表达喜爱，还可能涉及利用与讽刺；
责备不仅仅与不满有关，还可能蕴含着歧视和推脱责任。《赞扬与责备》主要介绍了人类评判的起源；
赞扬的化学、心理学及贸易学内涵；
责备：内疚与羞耻的必要性及摧毁性。关于赞扬与责备，几乎涉及了我们日常生活的每一种交流，与家人、爱人、朋友、同学、同事和网友。书中详细分析介绍了多种评价的方法：倾浸式表扬、叙述式表扬、回应式评判、三明治法、魔法比例等，为大家分享了各种科学的沟通方法。
只有充分了解赞扬与责备机制是如何在亲子、夫妻、朋友、同事，甚至陌生人之间运作的，才能帮助我们实现良性有效的沟通。
1.家庭要赞扬与责备充分发挥效用，养出听话懂事孩子
每个家庭都会以独特的方式使用积极和消极的词语。在一些家庭里，他们像是标签给一个人做出决定性评判，贴在人身上，而在另一些家庭里他们则是指南和向导，让人更能更积极的面对未来。
我们常听一句话：这个孩子很聪明，就是不努力，只要他认真一点，他学的可快了。
但其实，我们在评判孩子的时候还是只能看到他的“聪明”，而看不到“他其实根本没有努力，”这一切都源于平时错误的评价语。在《赞扬与责备》书中有一个案例，心理学家卡罗尔·德伟克曾经做过一个实验。他选择两组对学习不感兴趣，成绩不太好的孩子，交给他们完成作业。开始的时候实验采用非常简单的内容，然后逐渐增加作业的难度。当孩子们做对了，夸奖第一组孩子聪明，夸奖第二组孩子很努力，帮助他们建立成绩和努力的联系。
事实证明，当功课比较简单的时候，无论是第一组还是第二组孩子都非常有动力，也很积极的去完成。可当功课难度逐渐增加，第一组孩子很快就放弃了，而第二组孩子反而越发积极。夸奖一个孩子聪明，无形中给孩子建立的概念是“我聪明，所以会做题。”然而，就会在随着作业的难度提升，孩子的内心深处就会意识到原来我没那么聪明，就选择放弃。相反，那些被夸奖努力的孩子，收获成绩时会认为是自己的努力、坚持所换来的，也就是只要肯努力，就可以获得好成绩，而努力是我自己可以决定的。
对孩子来说，将赞扬集中在“聪明”上，并不能帮助孩子解决问题，反而给了他放弃的借口。
无论是赞扬与责备的数量还是强度，父母都应仔细琢磨，小心拿捏，不断反省，及时调整，才能将家庭评判制度加以正确合理的修正跟完善。一个完善，健康的家庭评判制度，才有助于教育出听话懂事的好孩子。
2.不断优化提升人际关系，增进友谊发展
我们在家庭中学会了赞扬与赞扬与责备的一些经验，就会在更广阔的人际交往中应用到，比如说在交朋友这个过程中。我们对他人的评判制度及对独特的赞扬与责备分布方式的好奇感，通过友谊得到了满足。我们对他人的评判制度，及对独特的赞扬与责备分布方式的好奇感，通过友谊得到了满足。
在童年和青少年期，朋友既是镜子，也是榜样。朋友其实是我们看待这个世界的一扇窗户，通过他们，我们看清自己，读书笔记m也希望“真实的自己”能被他人欣赏。每个人都希望“真正的自己”会得到欣赏，但我们也学到暴露自己是有风险的，我们也许会被评判为不够好的人，被排斥在温暖的友谊怀抱之外。
与朋友交往时我们感受到联系感，团结心还有自我价值，缺乏友谊支持时我们检讨自己，改进自己，不断在挫折中努力。在这个过程中，我们不断锻炼，修正，自己心中的那份评判表，以求将其变得更好。同时，我们努力学会怎样得到朋友提供的更多赞扬与支持，而非批评与责备。
3.亲密关系间的赞扬和责备，是决定婚姻质量的关键因素
《赞扬与责备——剑桥大学的沟通课》一书中明确指出：和睦婚姻的最大威胁，不是逐渐消失的性吸引，而是必要的赞扬的脆弱性。
赞扬如何被延续，责备如何被控制，是婚姻成功与否的重要变量。
伴侣之间，如果双方懂得真诚地去赞扬对方的话，那幸福很有可能可以很好的持续下去；
但是如果双方之间缺乏赞扬，充满责备的话，婚姻往往将会变得越来越苦涩，令人讨厌。
现实生活中，有些人在婚姻中经常争吵，其中不乏大吵大叫、哭喊和重重地关门。但这些不一定是离婚的预兆。通过大量研究，戈特曼对数据进行整理发现：在一对伴侣的交流中，当赞扬与责备的比例超过5:1时，他们的婚姻更可能茁壮成长。这个数字现在被称为“魔法比例”，它显示了一对伴侣能够维持婚姻的概率。
最早深入研究婚姻中的责备的心理学家弗里茨·海德把这种模式称为“基本归因错误”。鉴于笼统化责备带来的破坏性极大，我们在发生矛盾的时候，要尽可能地做到就事论事，不将一个问题牵扯到别的问题，更要尽可能不对对方的品格进行批判。
《赞扬与责备》一书中指出：婚姻中争吵带来的激烈情感，往往会让伴侣的一方石墙化——在无法描述也无法控制的情感攻击之下，关闭接收器，让自己的身体和思想都变成一堵墙。我们的听觉减弱、视线收缩，无法思考，因为我们的身体里的血液没有涌入大脑，而是跑去保护那些以为受到的威胁，并促使肌肉做出“战斗或者逃跑”准备的器官。
很多人的婚姻搁浅，并不是因为“选错了人”，而是因为责备的势头过强，把赞扬排挤得无影无踪。成功的婚姻不仅仅是要找到那个“对的人”，它需要两个人都有积极性，愿意与对方共同努力，找到那个能维护赞扬脚手架的交流模式。
学会赞扬，控制赞扬与责备的比例，才能让我们的婚姻幸福持久。我们应当学会找到对方的优点，并时常加以真诚的赞扬，让对方感受到我们的的温情与在乎。用宽容，关爱，沟通，用心观察，鼓励，积极赞扬等温情的方式给对方爱的支持。多一点赞扬，少一点责备，控制好赞扬与责备的比例，塑造美好幸福的婚姻关系。
沟通是一门艺术，是建立于双方平等的基础上。赞扬与责备，都是双刃剑，用好了，是蜜糖，处理不善，恐是砒霜。如何让贯穿我们一生，影响人际关系走向的赞扬与责备，发挥最大的沟通优势，提升人际关系，关键取决于，我们的赞扬与责备，是否是真实反馈，是否占比合理。
通过《赞扬与责备》，让我们学会用科学方式，精进沟通，善用评判，从而处理好我们身边的所有人际关系，共促美好生活。通过共情，理解人、打动人，通过恰到好处地夸奖，把责备转为赞。
